Слон | Проблемы отцов и детей 



Slon.GR Logo
 Бриз 64 читать

Бесплатное ежемесячное издание «Бриз 64» теперь в электронной форме Читать БРИЗ 64
Архив газеты
Смотреть Русское ТВ онлайн!
FreeCurrencyRates.com





Юрист в Греции





Жанна Бабаханова

18 Ноября 2013
 4 (+Вы) /1147

Проблемы отцов и детей

Проблемы отцов и детей

Приветствую вас, дорогие друзья! В очередной статье я решила  поговорить с вами на тему, которая заинтересует каждого, кто стал родителем или готовится им стать.

Так вот, проблема «Отцов и детей» – наверное, одна из самых  серьёзных проблем семейных отношений. Разве может быть что-либо серьёзнее, когда самые близкие друг другу люди по каким-то неизвестным на первый взгляд причинам, становятся  совершенно  чужими? В жизни подростка в какой- то момент наступает период, когда его взгляды на окружающий  мир начинают крайне отличаться  от взглядов  его любимых родителей. Часто, из-за непонимания родителей, ребёнок-подросток теряет уважение и авторитет к родителям, а порой испытывает некую ненависть к ним. Он твёрдо решает для себя, что учителем по жизни могут быть друзья, улица, знакомые и даже интернет, но никак не родители. А родители, в свою очередь, со слезами на глазах и с недоумением не могут понять, в чем их ошибка. Так что же мы не так делаем? Я решила сегодня дать почитать вам два письма двух мам, которых тоже волнует этот вопрос.

Здравствуйте, Жанна. Захотелось с Вами поделиться своей проблемой. Может, это и не совсем проблема, о которой стоит говорить, но я все-таки попытаюсь Вам ее изложить. У меня на следующий год сын окончит школу и, как говорится, наступает более взрослая жизнь: поступление в институт, новые друзья. И мне страшно принять, что мой ребенок уже вырос и что ему придётся жить самостоятельно. Я  никак не могу это принять. Подскажите, что нужно и можно с этим делать. С уважением к Вам, Ирина.

Ирина, понимаю ваше  беспокойство! И это нормально, ведь осознание того, что ваше чадо, которое ещё «вчера» ходило за ручку в первый класс, вступает в самостоятельную жизнь. Обычно родителей пугает осознание того, что они, в какой-то степени, теряют контроль над ребёнком, и это, конечно, не такой  уж и лёгкий процесс. Да, именно это пугает и настораживает родителей! А  если они ещё и не совсем  психологически готовы, что это уже далеко не  ребенок, а самостоятельная личность и его потребность в отделении от семьи - это нормальная позиция с его стороны, то, конечно, несложно представить, к каким последствиям это может нас привести. В итоге  портятся внутрисемейные отношения! Дети, в свою очередь, недовольны излишней родительской опекой, а родители обижены непониманием со стороны детей.  Проблема "Отцов и детей", пожалуй,  одна из самых главных проблем  всего человечества, которая была, есть и будет...

Мы упускаем тот факт, что наши дети и мы принадлежим разным поколениям, и что восприятия и взгляды на жизнь у нас крайне отличаются. И здесь возникает конфликт интересов. Порой  мы даже  забываем, что наши дети не наша частная собственность, и что и они тоже  личности, и что у них, как и у нас, есть свой путь, который помогает им обрести свой жизненный опыт.

 А что мы делаем?

Обычно мы пытаемся передать свой жизненный опыт своим  детям, порой вовсе не осознавая, что этим  мы  чаще всего передаем  свои  шаблоны, страхи, стереотипы, программы, которые  вовсе не подходят по времени и восприятию жизни, в которой они теперь уже живут... И  получается, что мы сами, того не понимая, воспитываем детей, которые в дальнейшем не способны вписаться  в ритм жизни, и деградируем их сущность. Я думаю, каждому человеку, который входит в самостоятельную жизнь, нужно  дать эту возможность - совершать столько  ошибок, сколько  необходимо для усвоения того или иного урока! А как иначе? И чем раньше он станет самостоятельным и будет брать на себя ответственность, тем лучше для него! Ведь жизнь -  это школа, и учиться наши дети должны самостоятельно для дальнейшего своего развития. Представьте, что могло бы произойти, если бы всю жизнь мы бы писали и учили за них уроки в школе? Смешно, не правда ли? Мой вам совет: расслабьтесь, примите тот факт, что он взрослый человек и  отнеситесь ко всему происходящему с максимальным спокойствием и пониманием! Не впадайте в панику и посмотрите на этот процесс философски! Примите во внимание, что это необходимый этап взросления ребёнка, который нельзя избежать ни вам, ни ему. Просто как наблюдатель помогайте ему извлекать из любой жизненной ситуации урок и отнюдь не повторять подобных ошибок. Вам остаётся только одно - быть ему близким другом, и строить ваши отношения на любви и доверии.

С уважением и любовью Жанна

Жанна Владимировна, скажите, пожалуйста, что делать, когда дети ведут себя неадекватно и непредсказуемо, огрызаются? Я не узнаю своих детей, их словно подменили. Они просто перестали меня слушать. Чувствую, что больше не справляюсь. Да и мужа не хочется сильно теребить: он приходит уставший с работы, а тут ещё и я со своими жалобами. Постоянные споры и скандалы приводят меня к частым срывам, но это никак не помогает, а только усугубляет проблему. Не знаю, что делать!!! Запуталась! Старшему  - 15лет, младшему - 14 лет. Уже несколько раз обращалась к  детскому психологу, но он говорит, что это нормально и что нужно выждать этот период. А вот как мне вести себя и что делать, чтобы не сойти с ума, никто мне не может объяснить. Пожалуйста, если можно, помогите. Буду очень благодарна. Заранее спасибо! С уважением Марина

Марина, если вы не узнаёте ваших детей - это говорит о том, что сложившаяся ситуация для вас нечто новое и необычное в плане их поведения. А, значит, изначально, этого не было и, соответственно, эти перемены вас шокируют. Однако спешу вас успокоить, что эти кардинальные  перемены, которые наблюдаются у ваших детей, вполне объяснимое поведение ребёнка в подростковом возрасте (и ваш детский психолог был прав).

Так вот, Марина, в переходном возрасте дети часто начинают действовать по своему принципу. Они словно делают  «все наоборот». Подросток – это, конечно, уже не ребенок, но и не совсем взрослый человек. Вот с этим мы, родители, никак не можем смириться. Я сама мать троих детей и понимаю вас не только как психоаналитик, но и как мать. Порой поведение и действия наших подростков имеют не совсем здравый  смысл, а некоторые поступки совершаются исключительно в знак протеста, из стремления доказать нам свою самостоятельность. Однако не думайте, что они  вас не слышат. Возможно, если прислушаться к ним, то вы будете свидетелем того, что, общаясь с кем-то посторонним, они  буквально повторят ваши слова и  фразы — радуйтесь! Значит, они принимают вашу точку зрения и цитируют вас. Но не стоит упрекать их в этом, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости. Ведь именно в этом возрасте строится его самостоятельная личность, и он желает иметь своё мнение. Марина, спешу отметить, что ребёнок,  достигнувший переходного возраста, обязательно сталкивается  с проблемами, которые останутся для подростка актуальными на протяжении всего периода взросления. Вы знаете, какой для них шок быть свидетелем своего бурного роста?

То же непривычное изменение телесных форм, необычных ощущений, связанных с сексуальным напряжением и его разрядкой (которая раньше не наблюдалась)  -  всё это, в свою очередь, может стать для подростка серьезной проблемой. Вспышка эмоций может также быть причиной, которой является гормональная перестройка организма. Это игра гормонов андрогенов в частности – тестостерон.  И обретение своего нового физического «Я», в свою очередь, провоцирует внутренний конфликт адаптации к новому телу и новому образу. Я очень часто сталкиваюсь с детьми, которых вовсе не устраивает свой новый образ, и они начинают искать дефекты на месте, где их на самом деле и нет, обретая тем самым кучу комплексов. Причем, умудряясь винить во всём этом своих родителей, которые якобы не додали им от природы самое красивое… Да, не легко приходится детям в этом возрасте… Поэтому нам, взрослым, стоит учесть этот факт и понять, что, кому, как не нам стоит быть понимающими родителями и в какой-то степени друзьями для наших детей. Дорогая Марина, вам остаётся проявлять интерес к жизни ваших мальчиков, к их проблемам, больше общаться с ними, а при необходимости - поддержать нужным, но ни в коем случае ненавязчивым советом.

Это поможет дать вам возможность не отдаляться от них, а найти взаимопонимание с ними. Подключите в этот процесс отца детей, и не надо ограждать его от реальности ваших отношений с мальчиками. Он как мужчина тоже должен участвовать в процессе воспитания детей. Очень важно, чтобы в семье царило спокойствие, гармония, покой и взаимопонимание между родителями. Было бы неплохо почаще устраивать вечерние чаепития в  кругу семьи, обсуждая всеобщие интересующие вопросы и темы, и давать возможность вашим подросткам высказывать своё мнение, уважая его и считаясь с этим мнением. Даже если оно не совсем вам подходит, вы должны набраться сил и терпения и понимать, что это временно и что ваши мальчики перевоплощаются в мужчин, в будущих мужей и отцов. И это - очень важный момент для их же счастливого будущего. Будьте раскованнее, говорите с ними на все темы, которые их заботят. Сотрите  барьер стеснения, который, возможно, существует между вами.

Не бойтесь беседовать с ними на всевозможные темы, в том числе, и на интимные, это нормально. Лучше пусть они от вас слышат правильные и мудрые ответы на свои вопросы, чем они будут их находить в кругу своих неопытных сверстников. Подросток всегда найдёт источник, который ответит ему на сложившийся вопрос. Только вот насколько правильный источник он найдёт и насколько правильную информацию получит для себя – это большой вопрос. Над этим стоит задуматься. Познакомьтесь  со сверстниками, с которыми они дружат… Это тоже очень важный момент. Дайте право вашим детям собирать своих друзей у вас дома… Это эффективно для вас обоих… Вы будете в курсе, с кем общаются ваши дети, а подросткам будет приятно почувствовать себя хозяевами у себя дома.

Вы можете заранее обговаривать с детьми  проведение подобных вечеринок, поделив между собой обязанности. Вы, в свою очередь, предложите ваши кулинарные шедевры, а они с удовольствием помогут с покупками продуктов. Так вы обретаете доверие и новый статус друга, а не просто классического родителя. А на доверии держатся абсолютно все здоровые отношения. И, поверьте мне на слово, такого рода отношения не дадут  права вашим детям огрызаться. Напротив, вы будете настоящим прототипом и примером, которым они будут гордиться. Всех благ вам,  Марина.

Всегда с огромной любовью и благодарностью, ваша Жанна!

Мои телефоны: 6992 210 203(Q) 6986 927 224 (Wath”sup) Skype zannet68

Адрес электронной почты zanna.pozitiv@yandex.com



система комментирования CACKLE

Автор публикации:

Жанна
Бабаханова

www.dorogakdushe.com

Последние комментарии
повышение квалификации