Слон | Вопросы к психоаналитику 



Slon.GR Logo
 Бриз 64 читать

Бесплатное ежемесячное издание «Бриз 64» теперь в электронной форме Читать БРИЗ 64
Архив газеты
Смотреть Русское ТВ онлайн!
FreeCurrencyRates.com





Юрист в Греции





Жанна Бабаханова

6 Февраля 2017
 2 (+Вы) /399

Вопросы к психоаналитику

Вопросы к психоаналитику

Здравствуйте, мои дорогие читатели! Поскольку это первая статья в наступившем году, воспользуюсь случаем и от всей души поздравлю всех вас с Новым 2017 годом. Пусть этот год подарит вам и вашим близким крепкое здоровье, счастье, радость, успех, благополучие, душевную гармонию, материальные блага и, конечно же, любовь. Пусть этот год будет особенным, полон ярких красок, приятных впечатлений и радостных событий. С уважением и душевным теплом к каждому.

 А теперь, пожалуй, приступим к рубрике, полюбившейся моему читателю «Вопросы к психоаналитику».  И первое письмо от Марины С. г. Кузнецк (Пензенская область)

Здравствуйте, уважаемая Жанна Владимировна!

Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Вот уже 3 года, как мы с мужем думаем развестись. Но решиться  на этот шаг всё никак не можем, поскольку у нас сын, которому 10 лет. Он ещё совсем ребёнок. Не хочется лишать его полноценной семьи. Очень боюсь последствий, которые могут отразиться на психике ребёнка. А с другой стороны,  думаю, сколько можно мучить друг друга? Разные мы с ним люди. Вечные скандалы и разборки стали невыносимы. Что делать? Как быть? Как правильно поступить в такой ситуации? И могу ли я записаться к вам на консультацию? Заранее благодарю. С уважением!

 Здравствуйте, Марина!

К нашему большому сожалению, число разводов с каждым годом растёт, принимая характер эпидемии. И это  - факт. Конечно, я не сторонница поспешных разводов, особенно когда в семье есть дети. Это действительно нелёгкий процесс, несущий за собой багаж неприятных стрессовых эмоций и непредвиденных последствий. Но если вы уже точно решили, что вас ничего не связывает, что вы не в состоянии жить вместе, и ребёнок является свидетелем постоянных ссор и конфликтов, то лучше, конечно, принять это нелёгкое решение. Без сомнений, развод родителей для малыша -  это маленькая смерть, где главными героями являются два самых близких человека, которых он одинаково любит. В возрасте от 10 -13 лет ребёнок взрослеет и уже, как правило, знает своё место в семье. Он чувствует себя связывающим звеном, но понимает, что не в силах спасти крах семейных отношений. Оттуда появляется некое чувство вины  и даже обида на одного из родителей. Часто эти дети чувствуют потерянность, заброшенность, часто закрываясь в себе и в своём мире, где ищут ответы на свои вопросы. Их угнетает стыд перед сверстниками  за происходящее в семье. Именно поэтому, Марина, необходимо переговорить с мужем и очень грамотно подойти к этому вопросу. Ребёнку будет гораздо сложнее, нежели вам, поскольку между вами, возможно, не осталось чувств, как вы выше выразились (сколько можно мучить друг друга).  А вот ребёнок, он по-прежнему любит вас обоих, и ему сложно представить, что после развода ему придётся реже видеться с одним из родителей или даже решить,  с кем жить. Будьте готовы к возможным изменениям в характере. Это может выражаться чрезмерной раздражительностью, сопровождаться истерикой, плаксивостью, а может быть, наоборот, это полный уход в себя или ещё в виртуальный мир интернета, что потом переходит в привычку, а то и в зависимость. Часто у детей зарождается гнев на одного из родителей (как правило, на того, кто инициатор развода), поскольку он считает, что тот рушит мир его счастья и гармонии. На самом деле, ими правит страх неизвестности за завтрашний день.

Я больше не буду писать про возможные негативные явления, которые могут сопровождать вашего мальчика в процессе вашего развода. Всё очень индивидуально. Каждый ребёнок по-разному может предъявлять свой протест. С точностью можно сказать, только после общения с ним, поэтому перехожу к тому, как грамотно объяснить ребёнку о вашем с мужем решении. В идеале было бы сделать это в доброжелательной, спокойной обстановке, без обвинений и без претензий друг к другу. Помните: ребёнок не адвокат и не ваш личный психоаналитик. И не стоит в присутствии вашего чада обливать друг друга грязью, унижать и оскорблять друг друга. Многим хочется оправдать свои действия, свои поступки, тем самым вводя ребёнка в курс событий  совершенно ненужной ему информации. Он всё равно не в состоянии до конца понять смысл происходящего, а вы просто поломаете в нём представление и уважение к родителю, тем самым испортив ему будущую, взрослую жизнь. Ведь самый главный прототип для детей, кому он подражает,  это -  ВЫ. Ему вовсе не обязательно знать, о ваших проблемах и недопонимании. Вы взрослые люди и сами должны разобраться в этом. Никогда не виноват один. В любой ситуации виноваты оба. И это нужно осознать и принять как факт.

Ещё очень важный момент, на котором я хочу остановить своё внимание - это не манипулировать ребёнком. Не вводить его в курс технических деталей процесса. Ну, например, о сумме алиментов или же о том, сколько раз в неделю он должен будет встречаться с родителем, который будет жить не с ним. Не стоит этого делать. Ребёнок не должен чувствовать недружелюбную позицию родителей. Ситуации бывают разные. Но можно пойти на компромисс ради своего же ребёнка. Более того!  Ребёнок должен чувствовать, что расходятся супруги, а не родители. Он должен чувствовать, что у него по-прежнему есть любящие и заботливые папа и мама.  Просто они сейчас живут отдельно, но это не меняет их отношение к нему. Ещё один тоже очень важный момент. После развода не спешите сразу бросаться на поиски новых отношений (это касается обоих родителей), дайте ребёнку время адаптироваться, принять и осознать новую ситуацию и перемены. Дайте ему время и постарайтесь в этот нелёгкий период его жизни быть как можно ближе, старайтесь чаще видеться, общаться, все вместе выходить на прогулки и т.д. Ни в коем случае не позволяйте ему быть жертвой обстоятельств, но и не стоит его чрезмерно баловать, уходя из одной крайности в другую. И в заключении хочу сказать: подумайте, может, ещё можно спасти ваш брак. Иногда стоит сделать шаг назад и дать друг другу шанс. В жизни молодых часто бывают кризисные ситуации. Нередко они возникают от незрелости или неопытности. Разрушить гораздо легче, чем построить. Может, действительно стоит попробовать разобраться в себе и в партнёре? Думаю, не стоит спешить с решением.

По поводу записи, вы, конечно же, можете записаться на скайпвстречу (мой скайп zannet68) Так у нас появится возможность пообщаться более конкретно и даже провести глубокий психоанализ. Удачи вам везде и во всём

С уважением, Бабаханова Жанна Владимировна.

Доброго времени суток, Жанна Владимировна. Меня зовут Катерина. Мне 22 года. Уже 3 месяц как расстались с парнем, которого очень любила. Он, наверное, не любил меня, потому что изредка изменял мне. Я его ловила пару раз на факте. Но он оправдывал себя, что, мол, это не считается изменой, а просто безобидное баловство, как, например, побаловать себя сигаретой или в пределах разумного баловать себя алкоголем. Ну, короче не измена, а «спортивный интерес».  Говорил, что любит и не может жить без меня, но за всё это время даже не позвонил и ни одного сообщения. Не знаю, правильно ли я поступила, что ушла, но с тех пор не сплю, не питаюсь, как положено, потеряла 7 кг, не могу найти себе покой, и на работе без конца делают замечания о моей рассеянности и несобранности! Помогите разобраться. Благодарю.  С уважением, Катерина. М. г. Уфа.

 Здравствуйте, Катерина!

Понимаю вас, конечно, но нужно помнить, что некоторые люди в нашей жизни появляются как промежуточное звено (их ещё называют людьми контекста). А некоторые - для судьбы (это так называемые люди сути). Первые уходят при любой смене обстоятельств и интересов при любых незначительных сложностях.  Вторые остаются связанными вне контекста пространства, времени и событий! Важно уметь разбираться в этом и не отождествляться с теми, кто для опыта. Эти люди никогда не ищут нам замены. Поняв эту нехитрую истину, вам будет легче отпускать людей из своей жизни, какими бы своими они вам не казались. Запомните: невозможно удержать человека против его воли, какие бы усилия вы к этому не прикладывали! А своего человека вам держать не придётся, он просто будет рядом… Всегда! И вы не захотите от него никуда уходить.… Никогда! Не возвращайтесь и не возвращайте! Вместе людей может удержать только взаимная, искренняя любовь и понимание! Все остальное – временное, проходящее! Не обманывайтесь и не живите в иллюзиях! А не получать сообщений от человека – это тоже сообщение.… Одно из правил жизни, которое понимаешь не сразу…

Как говорится :  Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. Так что,  успокойтесь и благодарите его, что показал он себя сейчас, а не после брака и рождения ребёнка. По поводу вашего психологического состояния, судя по тому, что вы пишите выше,  у вас депрессия. И это потому, что вам кажется, что вас предали, отвергли, бросили…. И вы, наверно, думаете, что нет сил изменить свою жизнь. Абсурд самый настоящий! Просто над этим нужно поработать, и всё будет просто потрясающе. Поверьте моему опыту работы с людьми. Всё, что ни делается  - к лучшему, просто это осознание приходит позже. Наберитесь терпения и начните работать над собой.  Задумайтесь:  стоит ли он ваших слёз и переживаний. Я, думаю, что нет. Успокойтесь,  пожалуйста!  Сделайте соответствующие выводы и живите с желанием быть счастливой. Благодарите Бога и Вселенную, что убрал из вашей жизни эмоционально незрелого и безответственного человека.  И я вас уверяю: новые отношения не заставят вас долго ждать. Если не удается справиться самостоятельно, обращайтесь, буду рада помочь (мой скайп zannet68)

 С уважением и душевным теплом, Бабаханова Жанна Владимировна

Телефон 6948082236

zanna.pozitiv@yandex.com

Встречи по Skype  zannet68

 

Когда в душе Добро взойдёт

Не возжелай другим  несчастья,
Если по жизни снова не везёт.
Ты над собой попробуй приподняться,
И честно осознай чего не достаёт.

Возможно,  шумной славою зазнался,
А, может быть, гордыня Душу рвёт?
В каких же лабиринтах затерялся,
Иль зависть спать ночами не даёт?

Ты вспомни тех, когда ты оступался,
Был рядом и поддержку тебе нёс,
Когда по лестнице наверх ты поднимался,
Был искренним и преданным, как пёс,

И  вспомни, как о них ты отзывался,
О тех, кто помогал в том мире грёз,
Где в чувствах  ложных потерялся,
Когда душой и телом заболел всерьёз.

Ты вспомни, сколько раз прощали,
Закрыв по мудрости  на многое глаза.
Не осуждая в храм Души впускали,
На трон алмазный  усадив тебя.

Не возжелай другим  несчастья,
Если по жизни снова не везёт,
И будет всё, как прежде получаться,
Когда в душе Добро опять взойдёт!



система комментирования CACKLE

Автор публикации:

Жанна
Бабаханова

www.dorogakdushe.com

Последние комментарии
повышение квалификации