Слон | Искалеченные судьбы. Советы психоаналитика Жанны Бабахановой 



Slon.GR Logo
 Бриз 64 читать

Бесплатное ежемесячное издание «Бриз 64» теперь в электронной форме Читать БРИЗ 64
Архив газеты
Смотреть Русское ТВ онлайн!
FreeCurrencyRates.com





Юрист в Греции





Жанна Бабаханова

5 Апреля 2017
 2 (+Вы) /339

Искалеченные судьбы. Советы психоаналитика Жанны Бабахановой

Искалеченные судьбы. Советы психоаналитика Жанны Бабахановой

Планировала написать интересную статью «Эмпатия», пока ко мне на консультацию не попросилась девушка с гнетущим чувством вины, в состоянии глубокой депрессии. Девушка была приятной внешности, но блеск её глаз вовсе не соответствовал возрасту, который она озвучила.

«Двадцать семь», - сказала она. Невольно мой взгляд упал на её правое запястье руки, где красовался синяк. Она тщательно пыталась опустить манжет своей кофты с целью хоть как-то прикрыть гематому. Но рукава рубашки были короткие, а точнее в три четверти. И чтобы перевести её внимание, я обратилась к ней с вопросом.

 - Вы впервые у психоаналитика? Как вы меня нашли?

Она страшно волновалась и, запинаясь, отвечала на вопросы. Но со временем было заметно, как ей становилось легче говорить, и она в подробностях описывала все сюжеты её непростого детства и юношества. Не писать весь психоанализ и наш с ней диалог. Сфокусирую своё  внимание на основных моментах, которые, возможно, заставят задуматься многих моих читателей, как порой, мы родители, пагубно воздействуем на своих же детей, превращая их в своих спасателей.

Как я уже отметила выше, девушке 27 лет. Меня поразила её уникальная память, она   помнила все события первых 3-х лет.  Именно тогда родилась  её сестрёнка. Она вспомнила день их выписки  из   родильного  дома.  «Папа беспощадно избил маму только за то, что та родила дочь».  И тогда она впервые заступилась за мать, невольно принимая роль маленького спасателя, параллельно принимая ложную установку - девочкой быть плохо!

«Он был тираном. Страшно ревновал мать, мог придраться к любой мелочи и закатить такой скандал, что приходилось либо бежать к соседям, либо заступаться за мать, которая всю жизнь была его жертвой», - рассказывала она.

- А почему мама терпела такие оскорбления и такое отношение к себе? - спросила я.

 «Не знаю, Жанна Владимировна. Мать выросла в детдоме, родственников у неё не было, соответственно и уходить ей было некуда. Хотя я часто ей предлагала уйти. Но, наверное, она боялась ответственности. Он всегда говорил: - Уйдёшь? Сама будешь подымать щенят.

На то время отец обеспечивал нас неплохо. У него был маленький продуктовый магазин. Спустя пять лет мама родила брата, что очень сильно обрадовало отца. Как сегодня помню, пир был на весь мир, мне было тогда 8, а сестрёнке 5 лет. Я впервые видела улыбающегося отца и, с лёгкостью вздохнув, сказала себе:  «Слава богу, может это изменит его как человека. Но, не тут-то было! Его хватило ненадолго.  - Меня всегда обвиняли в чём-то, - продолжала она. То не вовремя сделала уроки с сестрой, то не вовремя погладила рубашку отцу или не вовремя подняла трубку телефона, могла получить по голове, если вдруг не с первого раза слышала, как он звал меня и.т.д. Постоянные скандалы на ровном месте, побои и оскорбления, сцены ревности -  вот  всё то, что я помню из своего детства, - говорила с большой болью, еле сдерживая слёзы, совсем ещё юная, голубоглазая девушка.

В возрасте 13 лет семье девочки пришлось  эмигрировать  из России в Грецию. Девочка вновь сталкивается с проблемами, но уже иного характера. Новая страна, школа, друзья, а главное языковой барьер. Мать никогда не работала, и, по её словам, и не старалась найти себе работу, считая себя малограмотной, да и отец был категорически против этого. Однако самостоятельно, как раньше, он не мог обеспечить семью. И тогда  девочке пришлось бросить школу, и как многие дети наших соотечественников идти на работу. Девочка мечтала учиться и стать воспитательницей в детском садике, но, увы! Семья жила ниже среднего уровня, и во всём была виновата она, поскольку не сумела найти себе высокооплачиваемую работу. Позже стала работать на 2 работах, но всё равно были претензии. Уже в возрасте 25 лет, она знакомится с молодым человеком, который делает ей предложение. Но страх уйти из семьи и упрёки родителей не дают принять серьёзного решения. Мать (жертва) боится терять своего спасателя. Отец (тиран) брать полностью ответственность на себя. После того, как она оповестила родителей о том, что собирается замуж, ей объявили войну. Мать упрекнула, что так не делают и что терпела она их отца только  ради неё и младших. Отец сказал, что она предаёт семью и самым наглым образом взваливает всю тяжесть на его плечи. Это была последняя капля её терпения, но сформировавшееся чувство вины родило в ней комплекс неполноценности, что и является главной причиной многих вопросов подобного содержания. «Может, я правда предаю их?» «Может, я ошибаюсь с решением о замужестве?» «А, может, он меня не любит, а просто играет со мной?» «И за что он может меня любить?»

****

Позвольте, дорогие читатели, здесь сделать паузу и больше не писать подробностей. Это действительно не простая история человека, точнее души, которая так и не познала, что значит безусловная родительская любовь, понимание, и просто забота. Нам ещё предстоит немалый путь с этой девушкой, но это уже другая тема.

А давайте вместе подумаем, сколько таких жизненных историй и искалеченных судеб вокруг и около. Как часто мы лишаем своих детей детства, из-за своей психологической незрелости, взваливая тяжкое бремя ответственности на их хрупкие плечи? Что самое интересное, чаще всего объектами таких жизненных ситуаций становятся дочери, нежели сыновья. Самое грустное в этой истории, что эти девочки, будущие жёны, мамы, бабушки, которые, в свою очередь, спустя какое-то время, рождают и воспитывают новое поколение будущих отцов, матерей, мужей и жён. Может, именно поэтому сегодня редко встретишь человека, который, безусловно, счастлив? Люди с комплексом неполноценности и чувством вины всегда находятся в подавленном состоянии. Если только в процессе своего жизненного пути человек осознаёт эти комплексы и начинает интенсивно работать над ними. Поскольку главная героиня нашей статьи девушка, давайте разберём некоторые последствия синдрома «Недолюбленная  девочка».

В будущем это почти всегда неуверенная в себе женщина с заниженной самооценкой, с чувством вины. Ложная установка – Я не достойна, является чуть ли не статусом её жизни. Эта женщина обречена на вечную борьбу и точно уверена в том, что ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ. И всю свою осознанную жизнь стремится «заслужить» любовь мужа, детей, так и не поняв важности изначально полюбить себя. А как они могут полюбить себя, если они так и не познали как это, когда тебя любят даже просто за то, что ты есть? Эти женщины перевоплощаются в рабынь или в жалких «попрошаек», выпрашивающих любовь у противоположного пола. А теперь ответьте мне, пожалуйста, на такой вопрос: «Рабынь и попрошаек любят или жалеют?»  Всё верно – жалеют! А любовь и жалость - это две совершенно разные вещи. Как показывает статистика, подобные женщины притягивают в свою жизнь холодных мужчин, поскольку уже в личных  отношениях у них привычные ощущения родительского сценария. Тиран папа, мама беспомощная жертва и дочь (спасатель), которая всё время пыталась заслужить их внимание, ласку, заботу и любовь.

А теперь предположим, что такой женщине посчастливилось,  и судьба свела её с внимательным и любвеобильным мужчиной. Её реакция? Изначально восторг, это что-то новое, необычное, но ненадолго! Она просто теряет интерес к этим отношениям, даже только потому, что теряет свой драйв. Нет цели заслуживать или выпрашивать у кого-то любовь.

Как вариант, подобные женщины нередко выбирают несвободных мужчин. Опять-таки возможность для самоутверждения, желая получить драйв от соперничества и получить статус самой важной и любимой в глазах того мужчины. Но даже это временно, потому как каждый уважающий себя мужчина мечтает о самодостаточной и уверенной в себе леди. Она не бегает за ним, не выпрашивает у него любви, сама знает себе цену и соответствует этому  статусу. Ведь именно настоящая леди создаёт все необходимые условия, чтобы мужчина оставался джентльменом. Есть, конечно, исключения как везде и во всём, но есть и масса примеров, когда один и тот же мужчина совершенно по-разному вёл себя с разными женщинами.

Когда женщине не везёт в любви, не складываются отношения с противоположным полом, с детьми или с окружающим миром, стоит задуматься: не является ли источником всех бед синдром «недолюбленной девочки»? Но кто-то спросит, а что делать, если было неблагоприятное и не совсем счастливое детство? Самостоятельно это сделать можно, но не просто. Работа, конечно объёмная, но всё возможно, если есть желание и стремление. Для начала примите этот факт и не вините своих родителей. Наверняка, если понаблюдать за их детством, можно заметить, что их тоже воспитывали по таким же шаблонам и стереотипам

Не вините себя и примите это как опыт и учитесь быть заботливым родителем самому  себе. Если родители живы и здоровы, попробуйте поговорить с ними открыто и признаться, как вам необходима их любовь. Быть может, у вас получится построить новые, здоровые отношения. Если вдруг у вас нет связи или контакта с родителями, по каким-то причинам, то тогда напишите письмо, куда вы выльете все свои чувства и эмоции. (Это письмо не нужно никуда отправлять, вы можете его сжечь и вместе с ним сожгите весь негатив, все обиды, мешающие вам обрести гармонию в душе). Начните баловать себя, заботиться о себе, найдите контакт с вашим внутренним ребёнком, примите себя такой, какая вы есть, вспомните о своих увлечениях и хобби, начните заниматься творчеством. А самое главное -  в поиске спасения своего внутреннего ребёнка не забудьте про своих детей, которые точно также имеют необходимость в вашей к ним любви. Ведь это большая мудрость: учиться на чужих ошибках. Не бойтесь своих чувств!

Прямо сейчас обнимите ваше чадо и скажите:  - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ТЫ МОЁ СЧАСТЬЕ, И Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ. Давайте не повторять тех грубых ошибок, ведь каждая ошибка оставляет слишком глубокий рубец на душе наших детей.

С уважением и благодарностью, Жанна Бабаханова

Тел. 6948082236 

zanna.pozitiv@yandex.com   SKYPE: zannet68





система комментирования CACKLE

Автор публикации:

Жанна
Бабаханова

www.dorogakdushe.com

Последние комментарии
повышение квалификации